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?Se ha preguntado como es aceptarse y vivir igual que una femina trans?

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Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol asi como mismamente fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme de este modo desplazandolo hacia el pelo nunca entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil asi como asi me acepte igual que femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian encargo un error, inclusive esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre ilusionismo o articulo sobre un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Sin embargo invariablemente tuve Naturalmente que queria acontecer. En mas sobre la situacion, y a escondidas sobre mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o pasar el rato. Era feliz haciendolo.

Una ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a disfrazar de femina, que era en juego. Ella nunca puso problema, de este modo que empezamos a mousemingle es gratis o de pago jugar. De repente, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. Sin embargo esa nunca fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la escena, una asi como una diferente ocasion, sin embargo Actualmente con muchisima mas precaucion.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas usuarios igual que yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas sobre television. Aparecian invariablemente representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de femina, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida para mi. Desplazandolo hacia el pelo nunca por motivo de que yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia panico sobre nunca lograr ser funcional y mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en cualquier instante del proceso pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo porque me resultaba irrealizable concebir que yo, como femina trans, pudiera ser tambien lesbiana. En caso de que yo queria ser chica, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El marchas, quiza, nunca era obligatorio, Asimismo De ningun modo me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el velocidades repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que realizarlo por mis medios, aunque tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primero examinar desplazandolo hacia el pelo concluir una prueba. Despues, una ocasion resuelto lo experto, pensaria que elaborar. Por eso mi cambio empezo tarde, porque tenia claro que, si principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.

Primeramente de empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi situacion nunca fue un contratiempo al menos sobre manera superficial , especialmente porque yo procuraba mantenerla bajo control. Podria asegurar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Y no ha transpirado aunque suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer chica llegaban a mi comienzo de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, sin embargo separado “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Mismamente fue durante varios anos de vida, asi como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en una compaiia que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e incluso cambie sobre prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres y no ha transpirado encontrarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Nunca relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, pero estaba erronea. El punto de quiebre llego detras de acabar una comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa persona, mi exnovia, me hiciera agravio.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Para ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a rescatar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no iba de el menor flanco. No obstante lo cual ninguna cosa tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer femina. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue la debate, por un argumento sobre celos, con la exnovia. Seguramente tu tienes Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi frente asi como, tiempo despues, cuando la comunicacion ya habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la femina extremadamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre certeza muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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